Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемыйостров у Владивостока? - Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море". - И всё-таки? - Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними 10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми, да и разведись, да и сломайся...
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки, оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход. Вылезают на необитаемыйостров шесть девиц и мужичонка с ними. Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье у него выходной, отдыхает, набирается сил. Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может, еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет? И вот однажды прибегает одна подруга и кричит: - Ура! К нам на остров еще один приплыл. Мужик: - Уррра! Урррра! А кто такой? - Евгений Петросян! - Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Два еврея попали на необитаемыйостров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три ? - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
В общем, попал как-то на необитаемыйостров один мужик. И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят: ``Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужику-то жить охота, и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку и отпустили... И вот через два года он опять попал на остров. И ему опять предложили: ``СМЕРТЬ или МАМБА?`` Мужик подумал, подумал и решил: ``Смерть!`` Вождь вышел и объявил приговор: ``Смерть через МАМБУ!!!``
Попал как-то раз русский мужик на необитаемыйостров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб.
Попал как-то Аркадий Укупник на необитаемыйостров и одичал весь, изголодался... Через некоторое время попадает к нему на остров девушка. И вот что она услышала: - Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем: перед, зад и твой паспорт.
Самолет упал на необитаемыйостров выжили только пилот(П), штурман(Ш) и стюардесса (С) после первой недели жизни на острове П сказал : ``покончим с развратом``, и убил С после второй недели Ш сказал ``покончим ->>-`` и закопал С после третьей ->>- П сказал ``->>-`` и откопал С
На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
— Какие три картины ты взял бы на необитаемыйостров? — "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". — А почему? — Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Гей и девушка попали на необитаемыйостров. Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет. - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу... Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: - Больно, идиот, остановись! - Ну вот, а Петька бы не выебывался.
Попали после кораблекрушения на необитаемыйостров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Игра "Последний герой". На необитаемыйостров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемыйостров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемыйостров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!